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日志

 
 

原来...  

2008-12-06 02:06:28|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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原来死亡不可怕...原来不是因为害怕才会选着死亡...是因为逃避吧...

以前我一直认为一句话很对:你连死亡都不怕,那你还有什么好怕的呢?

现在我终于知道这句其实很片面...因为厌倦所以选着死亡,因为逃避所以选择死亡,因为无路可走所以选择死亡

但是我不想死,我还有好多好多的事情想要做,我没有做完的话我会不瞑目的,何况我还没有试过传说中美妙的事情

我好想拥有一部属于自己的缝纫机,然后为孩子们做做衣服什么的,放到淘宝去买...

一直希望有间自己的店,一楼是卖lolita的衣服,二楼是人形店,有好多美好的孩子,和我做的漂亮的衣服。

或者在一间公寓里面开启自己的店,大厅是卖LOLITA衣服的,一个房间是更衣室,一个房间是人形领域。可以一边自己的兴趣一边赚钱... ...

但是现实永远是残酷的,不得不为了钱去做自己不喜欢的工作,只要有钱...只要有钱...

一直以为只要上了大学,上课本科,毕业出来就可以做轻松高薪的工作。原来不是的,现在的本科生在所谓的无赖般的扩招之下已经变得像垃圾一样多,像垃圾一样到处都可以见到。

有时候居然有些工作只要中专或者大专都不要本科...

于是,本科就成了垃圾

我不知道为什么自己那时候那么坚持要上星海,不知道为什么自己要用父母那么多血汗钱来满足自己的欲望

回首起来,我是多么的肮脏...到了这个年龄了还在用父母的钱,还在让父母操心...

不知道为什么自己以前呢么的自恋...我有什么好恋的?以前一直因为身高问题让我想死...为什么,因为亲戚的讥讽,妈妈再来几刀...妈妈对我身高的不满,使我自己对自己不满...甚至想过说不如吧自己的腿打断然后接回去,这样我就可以长高一点了...这样妈妈就会对我满意多一点了...还好现在自从看了动画之后开始想通了...其实小小的也不错...还好我的脸长得有那么点loli,以至于身高小小的也没有问题。我可以穿好多可爱的衣服,可以装嫩装得很自然...回望某些14岁的大婶们,我感觉自己很幸运。于是对现在的高度灰常滴满意。

我很想回家却讨厌回家...因为楼上那小孩子弹钢琴实在是太好了...看着他的成长看着他的进步...渐渐滴超越了渺小而又懒惰的我...每次回家听到他弹钢琴我的心就像万刀齐割般的痛苦...有一天我终于醒悟了...他弹的是古典,我弹的是流行,我们不是一派的。我羡慕妒忌他弹古典弹得那么好的同时,我相信他也想像我一样弹流行曲。然后我的心理就平衡了。

有一点是没有变的,父母对我的爱是无私的。我从幼稚园就感受到了父母给我的爱。尤其是爸爸,爸爸为了不让我觉得有重男轻女的感觉,所以他都非常疼爱我。为了保护我和弟弟,他用尽所能帮我们铺好了路...所以一路走来我都很顺很顺...直到大学

大学是个小社会...这里什么人都有,那时候单纯天真的我以为只要忍忍就好了,和平最重要。结果就被欺负,一直欺负...于是到了大二...到了大三...我渐渐醒悟了...原来好人是会烂的...于是我做了3年烂好人...一边被人使用着,一边感谢着使用我的人。

结束了一段旧的恋情,开始了一段新的恋情,于是第一次感觉到了爱带来的幸福感...说到底,以前我很白痴地养了个小白脸...

最近我身体越来越不好了...身体机能会不会有一天突然停顿了么?好可怕...

感觉我的身体里面有一种病毒...不知道是什么...在虎视眈眈着我的生命...我不想死

死亡真的不可怕,可怕的是我死了,我的家人会好伤心的,我的爱人也会伤心的,我的爱人会被别人抢走...我不要...我死也不要这样...

开始病态了~开始怨念了...我的占有欲很强...是我的,谁也不可以抢走。不然我会用尽一切恶心恐怖的方式报复...不可以抢走我的东西...我不抢走别人的东西我也不允许别人抢走我的东西...敢动我的东西,敢占有我的东西....知道什么叫醒着被割开么?知道什么叫痛楚么?我人很好很善良...我不懂得心灵上的伤害,但是我懂得身体上的伤害。我不喜欢别人的血弄到我的身上,会玷污我的衣服...血迹不好洗...我不喜欢血腥味...会想吐的...会好恶心的...要死,你们就给我死得漂亮一点...唯美一点...爆菊喜欢不?

我究竟是个怎样的人呢?没有用的人,没有前途的人...潜在暴力的人,需要心理治疗的人...这个社会给我太多的不安了...我缺乏安全感...很缺

我觉得爱人会离开我...我得不到安全感...我不敢去相信承诺...承诺这个东西,不是说打破就打破的么?拍拖的时候说得多么的辉煌,分手的时候一切都是浮云。不是说过不再让我哭泣的么?结果为谁哭泣得最多?被谁弄得流泪最多?还不是最爱的人么?只有爱的人才会让一个人那么的心伤,虽然有时候只是一句小小的话。足以可以杀死一个女......

为什么我要花这么多钱去接个娃娃回来?接娃的人都需要心灵的安慰...也许有些不认真的人会因为娃漂亮,自己又大把钱所以“买”回来了。买和接是不一样的...接是你会对其负责,热爱她不随意抛弃,会好好保护,会一同沟通。买就仅仅当作物品购买回来。对于购买者而言,这个只是一个娃娃,一个树脂做的漂亮的娃娃...

我接回来,希望身边有个伴,希望有个倾诉的对象,希望有个不会背叛我的对象,一个不会离开我、一直陪伴我给予我安全感的对象。于是蛋蛋就诞生了...有时候觉得自己很悲哀,悲哀到要接个孩子回来寻求安全感...

我喜欢我现在处于的娃圈,大家都很好,很和谐...相亲相爱...让我感觉到温暖。我很幸福...

好长...不知不觉...好长...睡不着...要继续么?

我感觉自己已经有点不正常呢~(拍脸)你给我清醒点!

于是~W回来了...我是个和平主义者,我热爱生活。我热爱钱...借钱请准时还,有借有还才会再借不难。我现在不是有钱人,所以,钱对于我来说是很重要的。不是我热爱的人,想让我办事,请准备好钱。我热爱的人,只要我可以做到的,我会赴汤蹈火在所不辞。对人对事我有自己的态度。我是个讲义气的人!

 

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